| 逍 逍's profile我爱南宫逍PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
June 26 原来我爱毕加索有天去看了达利和菲利克斯·鲁林的雕塑展。评论免了，只是看到一个馆员因为懒得把观众掉在地上的废纸捡起来扔掉，于是用脚驱到这座鲁林的雕塑底部。。。（照片来源GOOGLE）
 其实当进入六月中下旬，便屡次无端想起毕加索，有一次也想到了达利和加拉。可惜所有内容只有关于生活的艺术。 无论是作品还是人品，毕加索都令我感到很别扭。但是在40多度的六月，我回首过往，却发现最简单明了的爱憎情绪，都已不能再用两分法来区分。
我不懂美术，也没有绘画技能，对图画所谓的喜恶都只是凭直觉舒服与否，此外我还一直暗暗以为绘画最初的基本功能只是为了像照片一样将事实记录在案。所以在一些画作前，甚至会因不知所绘而感到惶恐。只在儿时学过一个夏天的画，因爸妈和老师一直认为我太调皮而废止。其实比起上课写作业弹钢琴，画画已经是当时最能让屁股上长刺儿的小逍逍坐住的事情了（看电视、玩沙子和吹泡泡除外）。
很多时候会觉得没有掌握基本的绘画技巧是件很遗憾的事情。这种感受最深刻的一次是1994年，有一天晚上在体育馆看演出，草台班子主持人在向大家介绍年轻的高峰先生和他的新歌《大中国》，而我却暗自难过起来。因为那天晚上对着白色的舞台背景板发呆时，我看见许多美妙缤纷的奇幻画面，却无法用任何工具记录下来。
若干年后，蒋院士让我帮他画一只兔子，这时才发现自己不仅依旧没有技术，连脑海中的画面感都没了。 在一个月里，四个朋友变成泼出去的水。 我也在半月中做了两次伴娘。
小锐结婚的前一天晚上，梦见自己还是高三：上完高考前最后一天的课，小锐和郭同学跑到操场打篮球，我帮他俩拎包，出校门的路上遇到LS，我说：“我们就要开始大学生活了：）”梦中的LS同学一脸愕然：“你也不看看自己大学都毕业几年了？”
大王说我这个梦很文艺，其实大王呀，我从小到大最不待见的词之一就是文艺——尤其在加上后缀：女青年。而我多希望自己能和你一样胃口倍儿好，在梦里能吃上几火车皮的麻辣牛肉虾饺鱼丸  但20天后袁小姐最后的单身之夜，躺在床上她突然说：“大家都说新娘子是世界上最幸福的人，可是为什么我现在一点都不觉得自己幸福呢？”我轻轻拍她的背，说出了令自己不寒而慄的安慰话语：“等有了孩子，就没心思再想这些了。。。”
想起6月的前一天凌晨，我不知道该对25岁的苍苍说些什么，于是只发了一条短信：“恭喜迈入人生新阶段。” 她回：“我在新阶段恭候您的到来。”
背景音乐：《阿修罗》 May 26 小感慨8年前，曾很喜欢贾樟柯，因为惊艳与钦慕，当年在各D版盘窝点十分努力地寻找刻录版的VCD。其实呢我也说不好到底是喜欢贾同志，还是更喜欢银幕上的王宏伟——梁小武、崔明亮、王小山，那个笑容木讷拘谨但骨子里很爷们儿的邋遢青年。
毕竟只有永远完美的作品，没有永远完美的导演。
从《任逍遥》开始，《小武》和《站台》里那种浑然天成的流畅叙事和朴实自然就开始消退，而他第一部获得国家许可拍摄得以走出地下的影片《世界》，虽然想反应的问题更加尖锐宽泛，可惜力度却反倒落在最初的习作《小山回家》之下。
他所监制的《赖小子》无可圈点。
至于《三峡好人》，虽然斩获大奖，说到底却是立意有余深度不足。离开汾阳那个如鱼得水的小环境，高平台和大视界也不能使人迅速得心应手起来。
与作品平庸趋势相伴的是，羞涩的贾导演声名却越发远播，他越来越频繁地出现在各种媒体之上，越发自信，含蓄的谈吐也不时流露高调。
人总是会变的，而且通常都往自己所最不喜欢的那个方向蜕变：正如因为反权威而成为权威的福柯；就像竞选总统时壮志满怀要建立亚洲乃至世界经济中心、铲除腐败、监督家人，卸任前面对尴尬政局，尚能自我安慰说‘就算建不成理想国，起码我们还清廉’的卢武铉；又像我们自己，小时候最不待见父母大人身上的哪些特点，过上若干年回头看，在那方面多半正是爹妈的翻版。也许若干年后，会有大批观众等着看贾艺谋、贾凯歌、贾小刚的商业大片。
上周准备宪法课上的案例时查到姚立法的近况，不免心生感慨。对于号称遭到ZF POHAI的民主人士，我一向倾向于对其言行背后的政治动机持保留意见。只是在姚立法的故事里，我却只看到无私、勇敢和靠谱。
查找资料过程中，点开了一个DOUBAN上的放映独立相关影片的活动，打开页面却发现活动已被禁止了。不知为何，突然想到了贾樟柯，于是百度一下。很欣慰能找到了关于24城记的访谈，因为通过列节选文字展示出的贾同志依然是一位始终如一的一位严肃艺术家，在享受物质生活的同时，仍怀抱着悲天悯人的热忱之心，想用自己的方式拯救这个问题重重的现实世界。 “真理是以说不清楚的面目出现的，而谬误是以非常清晰的样子容易深入人心。” “我觉得中国需要一些非常彪悍的个性的人，彪悍到可以独立的与这个时代共舞，参与到里面，改变它，影响它。而不是穿上盔甲，说我是独立的，眼睁睁看着所有的事情覆水难收。”
“如果你是真正进到体制，被改变的可能性非常大，因为他要靠体制生活，而且能占到体制的好处。我所谓的“坚持独立性，不被边缘化”，我们不是体制的一部分，而是有机会跟体制对话，在这个过程里有机会把我们的观点传达给体制。去试试。而不是我直接变成体制，那是两种完全不同的两码事。”
“9亿农民才是中国的主流”
“贫穷改变了中国人的心理面目” 背景音乐：黄家强《他的结他》 May 09 一年过去了早晨我很难得地梦见小混了
我带着他参观我的小破窝：“这是我的卧室、这是我爸的、这是我妈的、这是……”
这时候他的电话响了
小混同学随便找了个借口一溜烟地跑下楼接电话。
我站在门口，胃里一阵恶心，这时爸爸回来了，我有点沮丧地说：“爸，你回来了。”
爸爸却说：“起床啦，起床啦，快点起床啦！”
然后我就醒了 却发现梦里那份恶心一直持续到现实中。
我是个3年也吐不了一次的人，但今天早上喝牛奶吐牛奶，吃药吐药，吃钡餐吐钡餐。
依然很恶心。
背景音乐依然懒得换 下次吧。 March 28 大有庄的下午我怕自己会忘记
但我真的宁愿永生铭记在大有庄的这个下午
阳光又炫又暖，呈辐射状倾倒在眼帘 池子里有两只野鸭，我的脚步惊扰了它们
除此之外，“春和景明 波澜不惊”
而我的心情，也真的是：“不以物喜，不以已悲”
一阵风吹过西堤，春桃夹着雪樱在脸前飘扬而过
心不动，水波兴
坐在岸上，看太阳如何消失在地平线
湖面上是层层叠叠幻化荡漾的光影
而落日，像个闪亮的咸鸭蛋黄 一点一点地坠入白塔群山背后
过程却快得惊人
“船到江心补漏迟”
说这话的人是老姜，68岁的正黄旗
生于斯、长于斯、未来也自会亡在这里
未来很远，把握现在
很难很难因为一件事就转变
但我发誓：
大有庄的这个下午之后
我将是一个新的人。
我早已习惯一个人吃自助，一个人住海边，一个人逛公园
同样要习惯一个人不犯错，一个人有担当，一个人不失败。 ———————————————————————————————————
相册的前三张是大有庄100号北院，后六张是一街之隔颐和园。
这是我第二次去颐和园。
上次去颐和园时我三岁，和爸爸妈妈一起住在一个不起眼的小院子里。
那里是东城铁狮子胡同的行辕，1926年孙中山逝世的地方。
当年我们逛得匆忙，也没有拍一张照片。爸爸说：“不要紧，以后我们再来。”
这三年，好几次经过那里。每次，我都想：“以后有的是机会去玩。”
但今年，突然觉得已经没有太多以后可以供我期待。
拍了寥寥几张之后，我只有一个想法：
是该攒钱换个单反了。。。
背景音乐：罗文《狮子山下》 March 18 鬼天气March 06 难言夜色里
她说：“我和我爸爸吵翻了。”
她还说：“我爸爸坚决不同意他，他对我说‘也不能把你关在屋里打死你，所以给你一年时间，要么跟他分，要么咱俩断绝父女关系’”
她又说：“我爸爸只说了一句话，前半句是‘这小子以后肯定有出息’，我听了还觉得很美；但他的后半句是‘他有出息以后一定不要你。’”
她接着说：“我爸爸说如果我能忍受和别人分享一个老公……但我是他女儿，所以他知道我忍受不了。和他在一起，我不会有幸福。。。”
她很平静地对我倾诉了不到3分钟。
她没说：6年青春，她甘愿付出所有，却不能慢慢往回收；心似明镜，偏装作不知情，没态度。
她没说的太多了，我懂。
当她独自融入刺冷春暮，我想她一定会觉得双目下、两颊上的湿润处被风吹得又冰又疼。
而我，只能给她几句简短沉默和一个拥抱的朋友，都已异常难过了。
背景音乐:Chris Bott<All Would Envy> February 22 第二旬的笑忘书一早就明白，在XX面前一切都是尘埃。 在尘埃面前一切还是尘埃。
但我们全是社会人
无论物质或情感，这世界都只爱繁华后、过气前的返璞归真，由奢入俭。
其实时间并不会使人遗忘，
终归是人在决定着铭记还是抛却。
独自畅想太多未来，无异于对着没开奖的彩票计划如何支配税后头奖。
况且我们并不知道，到底什么时候、要怎样做才能把握现在。
我还有些观点，可米兰·昆德拉在《笑忘录》中已说过了：“人们只是为了能够改变过去，才要成为未来的主人。” 8年前，林夕用这样的句子向捷克的高行健致敬：“从开始哭着忌妒变成了笑着羡慕 时间是怎么样划过了我皮肤 只有我自己最清楚 ”
今天的背景音乐：王菲《笑忘书》。 January 28 一半是火焰，一半是海水这是个充满冰淇淋的冬天。然而有一天，走进一家超市，却发现冰柜里只有2个品牌：haagendaz和Ben & Jerry's。
我知道哈根达斯在美国只是超市里的普通产品，地位绝不比雀巢八喜和路雪在中国的高到哪去，问题是我所进的只是一个中国二线城市的普通大卖场——统一银座八一店。我们真有那么富吗？
此后某天看了部电影《不许抢劫》，有点天真又质朴的新现实主义手法，但能感到主创人员是真的关怀影片所关注的那个群体；邱林主演。
第一次见到邱林是在《千里走单骑》，那时并不喜欢他，甚至有些反感，相信大多数人对他的第一印象都是如此。
但是《香巴拉信使》完全颠覆了之前对他外表的偏见，因为草莽，所以他要比科班演员吃更多苦，用更多心。
而《不许抢劫》里，每当看见为混口饭吃而不断陪着笑脸递烟求职的树根的手被“大老板们”粗暴地拨开，就会觉得心被揪了一下。
我不知道自己是越加现实还是愈发理想主义，但最近不止一次地想：如果有一天，每个城市都有不止一个施粥铺，可以让露宿街头无家可归的人或者是找不到工作的民工们喝碗热粥，吃顿可以称作食物的饭。社会会不会更和谐？ P.S. I Loved You
这里所指的不是07年的电影，而是设计师Philippe Starck要在情人节的北京办主题展览“P.S. I Love U”
Philippe Starck是我曾经喜欢过的设计师，虽然现在对他的兴趣已经淡了，但是那种简洁有趣的风格还是令人难忘。他也是目前为止唯一一个我专门去买他的设计品的非时装设计师（说白了还不是因为没钱
 ）可惜买的那块手表，看起来极其地摊。。。所以 标题使用了过去时态。ANYWAY 2月9-15日，在北京且有空的朋友可以去华贸购物中心一层展厅看下。
下面的介绍是CTRL C+CTRL V来的
菲利普·斯塔克 ：法国巴黎人,1965年,不满16岁的斯塔克在法国LaVilette家居设计竞赛中获得第一名。1968年创立以其名字命名的公司。斯塔克于1980年接受了密特朗总统的爱丽舍宫的改建工程，并于1984年完成巴黎Costes餐厅的室内设计，这两项设计为其带来了全球性声誉。他涉猎甚广,从小型产品、服装、家具到室内设计、建筑设计,都能赋予其有力的雕塑感与挪榆式的视觉戏剧效果。 斯塔克几乎囊括了所有国际性设计奖项,其中包括红点设计奖、IF设计奖、哈佛卓越设计奖等等。
背景音乐：Dire Straits《Sultans of Swing》 December 29 My smart amethyst我承认自己特别费东西，基本上经过我手的物件，就连回收站都进不去了。
所以前几天遇到一个比我还能暴殄天物的家伙时，心情是又开心又气愤呀。
照片上是这个小东西2周前刚过门时的样子。
如今的它，镀在身上的枪色外衣已经被摔得碰得七零八落，露出了赤裸裸的银色身躯。
而且。。。今天下午，竟然毫无预兆地身首异处了。。。
紫水晶真的是聪慧又刚烈的物质，忍受不了丝毫的怠慢。
 背景音乐：周日早上，我在2205监考，无意中抬头一瞥，却发现窗外已是飞雪漫天。那一刻的情绪，就好像《搞笑一家人》里最后一集中的徐老师。而陈慧娴《飘雪》的旋律则一直在脑中盘旋回荡。
无论是粤语版的《飘雪》还是国语的《蝶儿蝶儿满天飞》，都是值得听一辈子的歌曲。
用在这里的英文版《Alone》，同样。 December 13 12楼实习的日子，每天从12楼到12楼。事情琐碎，依然很闲，好在工作范围日渐扩大，从坐着喝茶、到复印装订、再到写抗诉书和审查意见、再到参与调解做书记员、好象不断有点小进步。
今天中午，办公室有集体活动，老师们都说：“小祝，中午一起啊。”
虽说有事没去，但那一刻还真是蛮开心的。 小啦说：她每天对着洗脸水说话唱歌，告诉水这世界有多美好，水的心情好了自然就会好好工作，这样洗脸的人也会变漂亮了。 我想想这挺靠谱，于是决定这么试试。
但是之后的一天，我在不同时段分别考虑当日到底有什么美好的事情可以讲给水和使用水的准美人听，却怎么也想不起。反而想起大2的时候学生会搞活动，应该是模特大赛，台上是一位冷美女的答题时间，她貌似很想表现亲和一面，于是拼命地挤呀挤，就是挤不出个笑脸来。我和青青一边偷笑一边奇怪，笑得自然就这么难？直到大概1年前，我才发现自己的答案也变成了：“很难。”我忘了如何微笑，现在依然没想起来。
然而世事难料，这天晚上我竟然在别人家里见到摸到嗅到一件真真正正的无价之宝，国家一级文物，2300年前的祭天礼器，战国奇楠香朱砂漆斗。 老天对有些人的确格外优待，例如这件国宝的现任主人。
站着说话不腰疼，面对着这块比我老100倍的精雕木头，我真的发自内心地希望它早一点搬家到国家博物馆里。
背景音乐：萨顶顶《万物生》 December 07 我是李四光。。实在很佩服自己上个月创造出的1周吃胖了12斤的无敌记录。
因为我是在这样的状态下持续暴饮暴食哒：几个月来，左边长智齿+一颗蛀牙，右边某颗牙露了神经导致牙髓炎，哪一口不小心咬错了就会整张脸串着疼。
从最初吃肉会疼，到吃菜疼，再到因为面包疼，我都情愿忍着也不去医院，原因很简单：再怎么疼也比不过杀神经疼。
16岁至今，我已经送走了3根小神经。每次都是全程不打麻药，所以我必须把自己抓得浑身都是血痕，同时不停默念：“关云长刮骨疗伤 刘伯承挨了72刀”方能克制住想把医生一脚踹到楼下，然后捂着脸在地上打滚哭闹的强烈欲望。
直到喝水都会引起牙抽筋，我才很不情愿地去看牙医。
去医院的路上，也是登峰造极时：喘气都能诱发疼痛。
躺在口外科的老虎凳上，牙医先生叹口气说：“真得杀神经了。”我立刻攥紧手向自己灌输：“我是谭嗣同，我是李大钊，我是邱少云，我是黄继光，我是李四光。”
没错，李四光，当这个名字出现在脑海时，逍小姐直接愣掉了：“我不会真得被吓傻了吧？”
这时牙医先生对逍小姐说：“你去交费，我来调麻药。”
。。。。。。
我只有一句话：难道麻药这种东西是最近3年才发明出来的吗！？
P.S. 牙医先生真是个叫人喜欢的人儿呀，可我永远不想在他的办公室里见到他。。。
背景音乐：Lou Bega《Can I tico tico you》 November 13 From another Small.D上课的时候，我趴在桌上对三猫说： “有个女孩与我同名：Small D 她在羊城，小我2年8个半月，像曾经的我一样爱电影爱音乐爱读书爱旅游爱生活，乃至双子男。 于是我们成为安静的友邻。 昨天看到更新通知，一时好奇点开了链接。 照片纯美，文字温馨。 才知她恋爱一十二天，正值浓情蜜意。 男主角馥郁着台湾文艺片气质——年轻的吉他手，有着典型潮汕帅哥的脸部轮廓、深刻的双眼皮、眼神清澈干净又直截了当、貌似温和沉静、身型瘦削高挑、指甲齐整、手指修长。 看着他们，突然觉得青春真美，恋爱多好。 可惜我已错过了。” 大我20天的相同学异口同声地感慨：“因为我们老了。”
如果只有17岁 还有着和现在截然不同的开朗乐天性格和一大票兄弟； 或者还是20岁 愿意为喜欢的人留长发穿长裙学习优雅端庄； 如果我们也曾这样 如果有如果多好……
恋爱中的Small.D妹妹烂漫妖娆。 尤其是那条让人迷恋的红裙子，简直是风情万种，摇曳生姿。 真高兴她比我上道： 是夫人，更是女人。 迷人的女孩应当神秘狡猾自我漂亮。
其实过了某个年纪，就不再对小清新式的浪漫爱情有向往。 只是亲爱的Smalld.D，让我感触良深。 Silence is my true friend 所以我很少觉得孤独 但今天，突然有种久违的奇特感觉：又温暖又孤单。
不喜欢用别人的东西，只是今天例外 因为下面的照片一看到就觉得特别幸福美好 所以希望大家都能分享 注：照片和黑色文字全都来自另一位Small.D姑娘 于是有一天我遇见小山 他的掌心很容易潮湿 他话很少 我们见过七次面 三条短信决定这次私奔 一切都很妥当，上帝也是用七天来造的世界 走之前他跟我说，他用粤语跟我说
“我迷戀你”
接着我们就可以牵着手上路了 于是我们就可以安心睡眠了 于是我们就在一起了 背景音乐：Raul Paz 的《Mulata》暂时下岗，换成小虎队的《叫你一声MY LOVE》 November 04 川一年坐不了两次火车，还总是碰上长时间晚点。 在西安上车的时候卧铺车厢已经熄灯了，我放下行李，坐在过道旁，从漆黑而闪亮的车窗上可以看到自己的脸庞。 很多次设想过，如果有一天在铁轨上晃36个小时去看某人，当时会是什么心情？会不会像坐上火车去北京的西藏人民一样满心欢喜？可真当我分三段来完成这段2300公里的旅程时，我却想问自己：“我到底要去哪里，去找谁，为了什么目的？”
北川 半年前根本不知道有北川这个地方。而当我晓得它的存在时，它已经不在了。 朋友们说，多照几张照片吧。所以我在擂鼓镇的各个角落寻找“更惨烈”、“最惨烈”。 然而羌历新年，从北川中学一阵叹息后，准备去被封的北川县城的路上，突然意识到：“我为什么非要进封锁区？进去了又能看到什么？我会不会也只是为了去照两张没任何技术含量和实际意义的照片回来炫耀证明自己所谓的“能力”？”随后我把小DC扔回了包里。 那天晚一些时候，路边一位灾民先生跟我聊天。看他情绪不错，于是问：“向别人重复提起过去的事情，会有助于缓解伤痛吗？”他的答案和我想的一样：“不会，完全不像心理医生们说的。事实上每提起一次，就好象重新经历了一次当时的场景，只会更难过。” 然后他很认真的向我提问：“你看到的北川是不是比来之前想象的还要惨？” 我撒谎了，其实我想象的景象比我看到的更可怕，那应该是5个多月前这里的样子。 他又问：“那你们外地人来这里，会不会是出于好奇的缘故？当你们看到比想象中更悲惨的北川时，有没有一种好奇心得到满足的感觉呢？” 该怎么回答。
某地 其实我想找个没手机没电视没网络只有两个人的地方，某伤病员躺在床上睡觉或者玩电脑，我做火候不对的菜煲难喝的汤，然后坐在他身边安安静静的喝茶读书谈心，晚上一起看看天上的星星，睡前我要用牛奶洗白白喷香香，再敷很多很多面膜，最后像幼儿园的小孩子一样睡觉。嫩嫩美美，淡淡泊泊，快快乐乐的过很多天，然后回家。 可惜现实和想象总是落差巨大。最丢人的是我一北方人，带了整整一箱子衣服，结果在太阳当空照的南方被冻病了。 有天中午，我看到镜子里的自己脏兮兮赖岌岌、难看的要死、无比的狼狈。连一直跟在身边的那个星星也说：“从同为女生的角度，姐姐你现在的样子让人心疼。”委屈，而且怀疑自己这么委曲是为了求哪门子全。。。 不过也好，起码我最混乱脆弱脏乱差的状态都被人见识了，以后看到的，至少会比这样的好。 那天下午补了些觉，总算恢复点精神： 1其实我们都不会谈恋爱 2我一直忘了：某人有两个性格，必须要捆绑销售，不可能只选择其中的某一个 3一些曾以为很重要的事情，其实不是那么值得在意，安心就好了 4我只想过简单的日子，所以过程也不要太复杂。
尽管还有很多不确定性，某些方面的未来却似乎有了大致方向和轮廓。 得学习如何跟以后的男朋友相处。 难免想太多时，我会握紧三颗小石头，把注意力转移到更应当关注的事情上去。 偶尔有些犹疑，那些将来到底是不是我想要的快乐。 但塌实安全轻松愉快的生活，应该会很幸福吧。
背景音乐： 张信哲《宽容》 October 25 1025我从没想过写关于西安的日志
但是今天我遇到的西安实在是很奇妙——或者说莫名其妙
事情从我到这遇到的第一个人开始，我只是问一下他知不知道在哪买火车票，他说不知道，然后跟着我走了好多米，再然后突然指着一个方向说；“原来在那里，你看见了吗”接着转身走了
然后旅馆店员很好，出租师傅很好，博物馆的保安很好
中午去吃羊肉泡馍，传说中态度恶劣的老板娘主动送我馍和小菜——后来说给几个西安人听，他们都说从没听说过这种事 晚上吃饭对面的情侣给我聊天，塞一堆东西给我吃，还非要留电话说有事一定找他们 总之遇到的所有人都热情的夸张。
以致于我开始担心会不会物极必反…… 嗯，明天我要看好手机，看好钱包
晚安。
歌不换 October 19 5年印象里我和张大宝同学单独在餐厅里坐过两次。 一次是5年前，一次是2天前，谈的都是他对未来。 5年前我埋单，听他讲了一中午高考后如何大肆花钱。 5年后他付帐，然后我扮演客户，帮他指出工作状态中的优缺点。 走出餐厅时，我问他：“你希望5年后的自己是怎样的？” 他预期的最低年薪，换成我现在的固定收入——每月补助180大元，足够发100年。 “那你要好好规划下怎样才能在5年内实现这个理想，然后落实到今天、这周、这个月，分别该做什么。”
尽管所有朋友及我爹妈都以为我是个绝对的晚婚或者不婚族，但18岁时我却很认真的希望5年后的23或者24岁结婚，对象是一个知冷知热的老伴儿，他要有点小聪明有点小坏有点小浪漫最好再有点小帅。我们家至少要有2个卧室：男生宿舍&女生宿舍——欢迎串门，平时各睡各的，但我被恐怖片吓到不敢闭眼时可以半夜爬到他床上去，倒过来也行；一起玩，偶尔分开旅行；亲密，也要有各自的空间；换拿工资卡，想败家得先自己掏钱然后回家耍赖报销，大家都要定期存钱到共有帐户，一起建设我们家；不要穷，也不用多富，快乐就好，最好是有人能半夜说梦话：“我们要好好过日子，不要发财”，然后第二天另一个笑话他/她做梦都想着发财：） 那时侯以为5年极其很漫长的时间，长到足以让我等到这个人，然后和他一起把上述想法全部实现。然而没过多久，我就彻底打消了这些念头，完美爱情之所以会被颂扬完全因为它是可遇而不可求的奢侈品，不是人人都有的大白菜。感情的事三分天注定，七分靠同心，一个人想再多都没用。如果希望一分耕耘一分收获，不如把精力投资于事业。
近来开始认真考虑工作的事情，与其感叹时间流逝，不如真的做点什么。“我想要什么、这需要哪些条件、每一步该怎么做”的答案都应当被具化量化，而不能仅再泛泛而谈。假如实现第一个职业目标需要5年，也许有人从18岁就开始努力，23岁已经实现这一愿望，迈向下一阶段，而我现在该做的不是后悔自己不该虚度光阴，而是争取在最短的时间内实现自己的第一个愿望。毕竟在一生中，5年只是一个不长不短的时间单位，再晚起步也比到老再后悔自己一辈子都只用来后悔强。何况真到了可以回顾一生的70岁，会觉得年轻时的一切都不过如此，再好再坏，终究会过去，整个青春都短暂地像一瞬间。然而话说回来，连5年的考验都经受不住的事或人，又怎么可能坚持一辈子呢？ 上周见到PWC青岛OFFICE的主管合伙人，只有短短两分钟的近距离接触，但他矍铄的精神和坚定的眼神叫人印象深刻。并不认为外企经理人之路是最好的职业选择，也不觉得高薪多么值得羡慕，可这些工作所要求的许多素养却适用于所有职业，毕竟优秀不分行业。
5年之后，我终于觉得自己在逐渐摆脱这些年来的极度不自信状态。而且终于又相信这世上一定有个属于我的人在等我变好变强大，我早晚会遇到他，一起过平淡又美好的未来。
背景音乐：喜纳昌吉《すべての人の心に花を》 |
|
|
