一年坐不了两次火车，还总是碰上长时间晚点。

在西安上车的时候卧铺车厢已经熄灯了，我放下行李，坐在过道旁，从漆黑而闪亮的车窗上可以看到自己的脸庞。

很多次设想过，如果有一天在铁轨上晃36个小时去看某人，当时会是什么心情？会不会像坐上火车去北京的西藏人民一样满心欢喜？可真当我分三段来完成这段2300公里的旅程时，我却想问自己：“我到底要去哪里，去找谁，为了什么目的？”

北川                                                              

半年前根本不知道有北川这个地方。而当我晓得它的存在时，它已经不在了。

朋友们说，多照几张照片吧。所以我在擂鼓镇的各个角落寻找“更惨烈”、“最惨烈”。

然而羌历新年，从北川中学一阵叹息后，准备去被封的北川县城的路上，突然意识到：“我为什么非要进封锁区？进去了又能看到什么？我会不会也只是为了去照两张没任何技术含量和实际意义的照片回来炫耀证明自己所谓的“能力”？”随后我把小DC扔回了包里。

那天晚一些时候，路边一位灾民先生跟我聊天。看他情绪不错，于是问：“向别人重复提起过去的事情，会有助于缓解伤痛吗？”他的答案和我想的一样：“不会，完全不像心理医生们说的。事实上每提起一次，就好象重新经历了一次当时的场景，只会更难过。”

然后他很认真的向我提问：“你看到的北川是不是比来之前想象的还要惨？”

我撒谎了，其实我想象的景象比我看到的更可怕，那应该是5个多月前这里的样子。

他又问：“那你们外地人来这里，会不会是出于好奇的缘故？当你们看到比想象中更悲惨的北川时，有没有一种好奇心得到满足的感觉呢？”

该怎么回答。

某地

其实我想找个没手机没电视没网络只有两个人的地方，某伤病员躺在床上睡觉或者玩电脑，我做火候不对的菜煲难喝的汤，然后坐在他身边安安静静的喝茶读书谈心，晚上一起看看天上的星星，睡前我要用牛奶洗白白喷香香，再敷很多很多面膜，最后像幼儿园的小孩子一样睡觉。嫩嫩美美，淡淡泊泊，快快乐乐的过很多天，然后回家。

可惜现实和想象总是落差巨大。最丢人的是我一北方人，带了整整一箱子衣服，结果在太阳当空照的南方被冻病了。

有天中午，我看到镜子里的自己脏兮兮赖岌岌、难看的要死、无比的狼狈。连一直跟在身边的那个星星也说：“从同为女生的角度，姐姐你现在的样子让人心疼。”委屈，而且怀疑自己这么委曲是为了求哪门子全。。。

不过也好，起码我最混乱脆弱脏乱差的状态都被人见识了，以后看到的，至少会比这样的好。

那天下午补了些觉，总算恢复点精神：

1其实我们都不会谈恋爱

2我一直忘了：某人有两个性格，必须要捆绑销售，不可能只选择其中的某一个

3一些曾以为很重要的事情，其实不是那么值得在意，安心就好了

4我只想过简单的日子，所以过程也不要太复杂。

尽管还有很多不确定性，某些方面的未来却似乎有了大致方向和轮廓。

得学习如何跟以后的男朋友相处。

难免想太多时，我会握紧三颗小石头，把注意力转移到更应当关注的事情上去。

偶尔有些犹疑，那些将来到底是不是我想要的快乐。

但塌实安全轻松愉快的生活，应该会很幸福吧。

背景音乐： 张信哲《宽容》