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1월 31일 生日`头七`忌日正月初三是我的农历生日.但从不按它过,因为这样会在数字上早老几天.
比较特别的是:今年的初三,也是我美好过去的头七...
凌晨一个蹩脚的青春剧本在敲门,我透过窗子看光它,却没有开门.
孤单的人怎样都孤单,幸福的人怎样都幸福,哪里都一样.
和HONEY小约会.两根女光棍的团聚果然是无聊的很,她如此寂寞芳菲,可见北大也不是什么觅偶的好地儿...
2月1日是个忌日.
有关他的一切都历历在目,一如往昔.
想他.
可是,可是,现在的我又是以什么身份?
抹不去的永恒阳光...
至于在他心里我是什么,那就不是我应该去考虑的事情了........
忌日通过对过去的缅怀来引领新的希望.
我们,都要坚强.我会努力放远眼光,向前走...
只是...也会顺便等你,回来.
P.S.背景音乐的歌词 生生世世 VIVA FOREVER Spice girls
你是否仍记得，我们的过去Do u still remember, how we used to be 感受在一起，相信彼此Feeling together, believe in whatever 我的爱告诉我My love has said to me 我俩都是梦想家Both of us were dreamers 阳光下年轻的爱Young love in the sun 你好似我的救星，我的灵魂已奉献给你Felt like my savior, my spirit I gave ya 我们的爱才开始We'd only just begun 後会有期，我永远的爱人Hasta manana , Always be mine 生生世世，我会一直等Viva forever, I'll be waiting 我仍记得，每句呢喃的细语Yes I still remember, every whispered word 但现在我们却各自孤独But we're all alone now 1월 29일 我多想说...这几天一直在想念一部电影:<美丽心灵的永恒阳光>2004年3月北美上映,金`凯瑞主演的超级感人浪漫喜剧. 片子筹拍期的零星宣传就令我对这个故事充满期盼.果然,尽管影片还不够尽善尽美,但撼人心弦的剧本还是轻松击败了<卢旺达饭店>等强敌,成功捧走了第77尊最佳原创剧本奖的小金人. 懒得自己写剧情介绍了,所以贴别人的: 乔尔（金·凯瑞饰）的性格没有问题，但他的生活却出了大问题——相恋多年的女友克莱门蒂娜（凯特·温斯莱特饰）突然变成了一个对自己没有丝毫感觉的陌生人。没有第三者的介入，只因为克莱门蒂娜在一次接受精神病专家霍华德博士（汤姆·维尔金森饰）的实验中失忆了，而所失去的又偏偏是对两人来说分外珍贵的感情经历。这一切对乔尔来说无异于晴天霹雳。
饱受情感折磨的乔尔想尽种种办法试图唤醒克莱门蒂娜那沉睡的记忆，可惜历经周折也没有任何结果，两人的距离在不断拉大。心灰意懒的乔尔最终拜访了霍华德博士，请求他也清除自己大脑中有关克莱门蒂娜的记忆，以消除那无法抑制的痛楚。 乔尔的爱情记忆逐步消逝的同时，那早已淹没在平凡生活中的初恋激情却暗自勃发，重新焕发了光彩。而霍华德博士以及他那三个荒诞搞笑的助手（分别由克尔斯腾·邓斯特、伊利亚·伍德与马克·鲁法罗饰演）虽费尽心机 ，但依旧没能成功熄灭乔尔心灵深处对克莱门蒂娜那份炽热的爱情之火。美丽心灵中那最后一抹阳光被永恒地保存了下来。 海报上的金`凯瑞眼睛被遮住,剩余的轮廓看起来颇似阿汤哥.而取代他一双神经质的大眼睛的是一行字:I'M FINE WITHOUT YOU.
OH BABY BABY,I REALLY WANNA SAY:I'M FINE WITHOUT YOU...
做人果然是不能主动.敲钟的同时及过后给两个人发了短信,都是至今不见回复:(不过出乎意料,会有人把狗年的第一条短信给我.只是在彼时彼刻,我不想有惊喜不想有感动,仅仅希望他会对我说新年快乐...
很难受，但是哭不出.这几天,眼泪总是渴盼着出来透透气,却一直苦于找不到机会.除了有一次我打开电脑上一个名称奇怪的RM文件,发现原来这是曾经下下来学唱的<三只熊>......在眼泪划到脸颊时,我把音乐关了.当回忆沉重到只能碾碎我的脆弱,我就要亲手扼杀每一个可能勾起回忆的机会......
新年的第一天又做了汹涌的恶梦,比之前很久以来的哪一个都血腥.狭长的走廊,我站在中央,前后距离一样,右侧是成百上千穿制服的中学女生在浴血撕杀,每一个看起来都不成人型,狰狞似魔;而左侧被空了出来,赫然映入眼帘的是旧墙面上的红红黄黄褐褐--血液淋巴组织液的班驳.....说实话有些紧张,因为全无退路,尤其是当那些嗜血的妖魔看到我后发出尖利的号叫声群涌过来,我想跑都根本没有地方可躲...
可这一次我的梦里不再有让人窒息的深深绝望,我也不再那么害怕了,面对步步逼近的群魔,突然想既然逃避不了不如勇敢面对吧.于是,我在空着的左半边路,静默地继续走向前...
我目不斜视,只是望着前方.那些满身是血或人或魔的女生看着我,竟然不再上前,然后她们又回到了各自的撕杀中,没有人再来管我...
在之后的梦中,混乱的考试...赶路...直到他又出现了,他说:"宝宝..."我多想在有他的梦里长驻永远不醒啊,可还是挣扎着在自己沉浸进去之前醒了,因为我知道这是梦,梦越美,醒来会越难过...
哦,宝宝宝宝,我多想说....... 1월 28일 年小时侯,觉得过年是件很庄严神圣的事情,喜欢放最大的烟花,5000响的鞭炮.甚至于错过了哪一分钟的春晚都会耿耿与怀.
8还是9岁,鞭炮被禁了;电视的神奇魔力也小了.
现在,别人把焰火硬塞到我手里,晒笑着躲开;春节晚会?几年来看的总时间大概可以凑够一台晚会,CCTV6的世界电影回顾很值得看的,不过它今年好象不在除夕跟春晚叫板抢饭碗了:(
神话里,年,本来是个吃人的怪物,每到除夕夜这天就跑出来吃小孩.于是人们驱赶大妖怪,彻夜不眠,还故意用炸雷似的爆竹声吓唬它.久而久之,妖怪消失了,这一切倒成了喜庆的隆重仪式.而年,这个不知道躲去哪里的妖怪,对小人儿们这些古怪的行径又是做何感想呢?
人类历史上类似的变迁多的举不胜数,每一个还都有趣的要死.例如:社会,这个词大家是怎么理解的呢?
事实上当"社会"第一次出现在中国人的意识中,它代表着古代性压抑的人们一年一度的在春天郊外狂欢乱性,群宿群奸的野合盛会.社会过后,各归其位,人人贤良本分,只等明年再来...
现在的你是不是和当时看到这起源时的我一样一身冷汗呢?
扯远了,总之,过年对我是没有一点吸引力的.
昨天接了个丧气电话.掐指一算,又一个将近3年没见的主儿.没扯几句这位老兄就开始"关心"我了:"有男朋友吗?""没有""喂喂,就你没有了,丢不丢人啊?"靠~TNND我要告诉你前天才被甩了岂不是更丢人...
好友海外归来,凑到一起才尴尬发现去掉我,就是一对旧情人相见......不能光躲在洗手间里,于是拉下脸皮.两位老友负责聊天,我负责吃饭.聊着聊着二人就忆当年,男生说女生当时太缠人,女生说你脾气又大又不体贴.我伸伸手说:"和为贵,大家吃饭."他们一起笑:"说说罢了,现在再为这些吵还有什么意义么?"我望着杯中的花茶,视线焦点越拉越远:当年的他和她历历在目,曾经羞涩甜蜜,激情似火,痛不欲生,死去活来的男孩女孩都长大了,我也长大了吗?如今他们的状况翻了个个儿,女孩对现任男友的态度就像高高在上的女王养小狗,而男生心如止水,对女人不感兴趣--当然,对男人也不感兴趣.他们的故事一直在告诫我一个120%用心爱的人和一个70%投入的人,一个初历感情的人和一个阅人无数的人在一起,结局往往是悲哀的.然而,只是告诫...
这几天补看了几部电影.<雾都孤儿>,拍<苦月亮>的大师罗曼`波兰斯基命途坎坷,所以拍苦情片技术一流.难得的是画面异常优美,完美重现伦敦当年.
<苏格拉底先生>比想象的好很多.看完后兴致高昂地翻出柏拉图的<巴曼尼德斯>想再看看少年苏格拉底的相论辩驳,可惜还是一如既往的很快就看晕了过去.
<我的美好欲望>和<欧洲S旅行>,后者搞笑成分多一些,不过都没有同类鼻祖<美国派>经典.
<斗牛士/肝胆相照>邦德先生化身落魄杀手,只是造型到情节,都很一般.
<完美犯罪>是完美的电影,主角都很出色.三角恋爱一开始让我想起了博尔郝斯作品中的兄弟同爱,随即发现.经验果然是不能套用的,难得的被编剧骗了...
至于国内前阵热映的"年终大片",就一概不评论了.
再落个俗套:过年快乐!
刚吃完年夜饭回来.爸爸陪他的爸爸妈妈去了.所以和妈妈舅舅姨妈等等凑一桌.
从高二有了手机起,每年过年都是我闷着头吃饭,时不时停下掏出手机看看回回.每年的除夕都是在很喧哗的落寞中度过.今年,没有主动跟任何人发短信.但是还是收到了很多很多,真的,蛮高兴.最起码,别人心里有我...
吃完饭,别人放花火,我却低头静看正在一点点化成灰的纸,那是刚才烧给姥姥姥爷的.烧纸的时候大家都比我积极,可是点上火以后每个人都是把手中黄色的纤维一扔就抬脚走人.既然不用心，又何必要求形式呢?
我多想变的成熟性感呵,然而每个人见到我都说我看起来顶天是个高中生........也好也好,这样类推我25的时候看着像20;30的时候看着像25.恩.听起来还不错. 1월 25일 宝宝晚安刚才写了很多很多,把这么多年的心里话都掏出来了 宝宝看了,也肯定会哭. 可是BLOG有意见,它让我的字全都消失不见,就算重写,走了的感觉也寻不回来;一如我最珍惜的爱.
今天的电话48分钟,沉默有一半.也许,这是我和宝宝的最后一个电话了...... 我现在很平静,不是太难过,只是不敢想明天. 又要过年了,去年的新年,宝宝对我说"但愿以后的每个新年都能对你说声老婆我爱你,你要的幸福我会给你" 实在太快. 过去的一年,有很多很多很多很多.........,得失无法计较,也无谓对错.只是无论怎样,我都始终坚信我的宝宝,是我的,终归是我的. 直到今天,亲爱的宝宝说,他爱上了别的女孩.
一个月前我看同学子杰的日志看到心痛,他说: "12月4日 12月11日 曾经以为这样的一幕永远不会在我们身上上演.今晚,却哭着微笑送我亲爱的宝宝离开. 下个月,我也要21了,上个生日宝宝陪我度过,宝宝的21岁我们也一起许愿,说好了要一起过每个生日,一起过每个十年. 可现在,我不敢想任何事情.我不知道什么是我们的未来,我不知道我们会不会再见面,我不知道还能不能再听到你为我唱的歌,我不知道自己还有没有机会被你在身后环抱,十指紧扣,不松开.
我有一本很漂亮很漂亮的日记本,在2004年3月2日的最后几分钟,宝宝的名字首度登台,从此占据了之后的全部江山.在那个3月2日,我第一次为一个男生哭,第一次发现自己爱上了一个人,我的神智是多么清醒冷静,我的决定又是多么疯狂荒诞:尽管是那么飘渺虚幻,尽管知道你有那么多缺陷,可在那一夜,我下定决心要好好爱你,和你一起,把以后的人生走完...... 现在的我,不太难过. 因为,我很高兴,宝宝曾经爱过我,要为我努力,要为我改变;我更高兴,宝宝终于明白了如何将一个人深爱,亲身体验了这些年来我甜蜜又痛苦的滋味--尽管不是为我. 每一天,想见面,想你到12点,然后1点醒来再想你一遍.无论做什么,都会第一个考虑到你;想到你,脸上就挂满陶醉的笑容;看到别致的东西,想给宝宝买;宝宝看的书,熟读三遍;宝宝爱的歌,一个人去KTV苦练;宝宝支持的球队,就不会败.有什么心情都想对你倾诉,而真在宝宝身边却想自己的烦恼都是无关小事,切不可让它使你心烦;永远不关手机,好在宝宝需要是随时随地陪在身边给你关怀;平均每天想你至少15小时,几乎夜夜梦见宝宝,因此总是赖在其中不愿醒来;为了我的宝宝,再苦再难都能坚持,为了我的宝宝,做再大的牺牲和改变都心甘情愿.即使这般,面对宝宝时,却还是羞涩无比,紧张不堪... 一边提醒自己这样不值不对不好,一边咒骂自己是天字第一号傻蛋,一边又不得不全身心投入地爱...... 终于,这一切,你也可以体会了^^
其实我不想哭,但我从不落泪的坚强宝宝先来陪我了,于是也就忍不住. 宝宝谢谢你,你珍贵的眼泪,让我的一切付出都有了意义.宝宝谢谢你,让曾经一无所爱冷血的我可以爱一个人爱得这么深刻这么彻底,让我完成了我的TURE LOVE真爱.
所谓无语凝噎,即是我们今晚.沉默又沉默,却都不知说什么.我多想挂掉电话,找一个安静的角落.可又实在不舍,怕一说再见,就成了永别. 过去多美好,不忍回头看. 现在...... 未来? 宝宝说过要为了我们的幸福努力,我不清楚他做了多少,只清楚自己一直在把有他的未来当作支撑人生的信念.宝宝是我的责任,是我的希望,是我的动力,是我的目标和努力方向.我想变的好,我想变的强,一切的一切,都是为了我的宝宝. 没有的宝宝的生活,我该怎样熬过........
幸好我还有我 宝宝,放心,我会好好的. 我一定会好好的. 我会很好很好的... 终究会有我的精彩.
至少你还有我 宝宝,加油,去争取你的爱情,去寻找你的幸福. 因为,一直以来,你的快乐就是我最大的快乐. 只是,难过受挫感到失败的时候,请来找我,就像以前的每一次,遇到事情的第一时间让你的宝宝替你分担.这一项,永远是她一个人的特权... 今夜,我们没说别安,没说再见.只是且哭且笑地互道了宝宝晚安. 正像刚才对你所说:你要去用心找你的爱,我也要认真等我的爱归来. 我不抱任何奢求,不指望任何过多,仅仅保证自己不会走开. 当有那么一天，我还醉着,而你先醒来.请你来叫我,像以前一样轻轻唤:"宝宝,小懒猪,快点起床了" 我会等你再说宝宝早安,我一直都在. 1월 20일 去年今日此门中如果能把心里闪过的一切统统上演，那妈妈看了一定会扼腕叹悔自己扼杀了最最伟大的编剧兼导演。
可惜，杀了的就活不来。 现在，似乎，连电影都有些懒得看。那天看到《金刚》宣传，又开口兴致勃勃：“等了蛮久了哦，这可是翻拍的1933的经典。。。”然，话说到一半又自行吞咽。经典又怎么样，本来就是个傻故事，关我什么相干？这样的想法，从我认识电影这个小妖怪之来，还是第一次。 话很多，越说越多，索性不说。
顾盼太多，多极了，也就无念。 偶尔犯傻，冒个泡泡：下辈子做女孩做男孩？ 男——如果有俺这样的傻妞跟在身后死心塌地，或者较我更甚——死乞白赖。 跑跑路，读读书。
汉人马援，命损武溪，终前作《武溪深行》，炼字精绝： “滔滔武溪一何深！鸟飞不度，兽不敢临。嗟哉武溪兮多毒淫！” 我最爱的男人--偶老爹最喜欢的一句诗是:南朝四百八十寺,多少楼台烟雨中.
而我小时侯很喜欢很喜欢的是:去年今日此门中,人面桃花相映红...
去年今日，还有一门考试。夜里却按捺不住的紧张与惶恐，带着哭腔拨电话，等很久，然后电话那头的人说他“一个人”在一个风景很美的地方看雪，叫他的笨蛋宝宝别多想啦。那个打电话的笨蛋即刻就死而复生，在楼道里蹦来跳去，不停地想：“自己刚才是不是好丢脸，他会不会嘲笑我啊。。。”
今年今日，还有一门考试。。。
其实男人和女人都是工作狂兼恋爱FAN 只不过，男人把事业当爱情，女人拿爱情做事业。 1월 18일 信封后的课在楼梯上审看手中那个皱巴巴的大号牛皮纸信封.
心中寻掇:丑得平凡者,最避人耳目.
开启时发现背面有几行字.
许是以前看到了想起了,随手写在这纸上,今天不意间把这信手拈来的信封给了我;也许是怕当面无从开口,故意留在这地方,待我日后细细领悟的.
我情愿相信,这是他的良苦用心,是单独给我上的课.
他教我:
君子和而不同,小人同而不和.
不谋全局不足以谋一域,不谋长远不足以谋一时. 1월 12일 仓央嘉措的情歌仓央嘉措的情歌
最近许是因了狗尾<情颠大圣>的缘故,很多人都记住了唐僧在地上写下的两句诗:"世间安得双全法，不负如来不负卿。"这不禁让我想起去年的烂片<天下无贼>让全中国人民都会念诵:"我本将心照明月,奈何明月照沟渠."恩...不管怎样,这也多多少少弘扬了我们的中华文化.
几年之前,我想一个人去西藏远行.说来真的很简单,那片土地最吸引我的不是世界上最纯净的天空,不是高不可攀的雪山,也不是金碧辉煌气势恢弘的朝堂庙宇.而是这三样东西:藏传佛教信徒令人瞠目结舌的虔诚;雪顿节;拉萨八角街上的黄色小破屋----玛吉阿米.
如今的酒吧玛吉阿米,曾经是六氏达赖喇嘛仓央嘉措和他的心上人相会的地方.
关于六氏达赖喇嘛,能确定的是他生于1683年,1697年在布达拉宫坐床,1705年以"不守戒律"罪名被废,押往北京.至于卒年,有着两种截然不同的说法.一说他是在押解途中病故;另一说他在前往北京路上侥幸逃脱,从此浪迹天涯,不知所踪...
诚实说来,这位先生真是有够失败了.
作为一个宗教首领,他是个可怜的政治牺牲品,一个惨遭废黜的达赖喇嘛.他手无实权,只是做了8年棋子傀儡.
作为一个男人,他是个无用的爱人.逃不出凡夫俗子的尘世之心,爱上了一位使他一见倾心的姑娘.这位女子芳名正是玛吉阿米,她是一家小酒馆的当垆女.年轻的仓央嘉措为玛吉阿米着了迷.入夜,他便乔装打扮,化名"宕桑旺波"和她在酒馆相见,天亮时分,再从宫殿侧门溜回.这样秘密的小幸福不知持续了有多久.直到有一天,未化的积雪上深深浅浅的脚印泄露了这对爱侣的秘密.巡视的喇嘛发现了一切,然后,便是生离死别.可怜的小达赖喇嘛不仅无法保护自己的女孩,眼睁睁看着她被活活打死;也无法自保,终落了个身败名裂的下场.
何等可怜!何等可悲!
可幸仓央嘉措还留下了一本66首的诗集--后世所辑,冠名<情歌>
在这些情歌里,他坦陈了自己的心意:
他说"曾虑多情损梵行，入山又恐别倾城。世间安得双全法，不负如来不负卿。欲倚绿窗伴卿卿，颇悔今生误道行。"
他又说"常想活佛面孔/从不显现眼前/没想情人容颜/时时映在心中/住在布达拉宫/我是持明仓央加措/住在山下拉萨/我是浪子宕桑旺波"
他还说"那一月我摇动所有的经桶，不为超度，只为触摸你的指尖； 那一年磕长头在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖； 那一世转山，不为修来世，只为途中与你相见。 "
所以,曾几何时,我的愿望就是去八角街上的玛吉阿米,喝一杯情人泪水酿化的酒......
玉树
我还没有到过玉树.但是有着美如神话的名字的青海`玉树寄托着我深深的向往.
我相信,玉树是上天给我的机缘.
因为,是在我决定要去那里以后,才在地图上找到了这个有着严酷美丽的地方.
有一天,我突然对自己说,有生之年,一定要去玉树走走.但与此同时,自己都惊奇玉树到底在哪里.于是在地图上漫无目的的寻找.良久,竟在全然陌生的青海地图上找到她的倩影.这似乎是17岁时发生的事情.
去那里是件危险的事,我知道;也许身处其中我会大失所望,我也知道.
但是,不要紧.命中注定的玉树,我一定会走到.
盖世英雄
有一天,我遇到了一个人.他不止一次的穿过佛光普渡,还经历过雪山重重.他亲眼见过转世灵童,他还亲身到过我亲爱的玉树......
我还想去玉树,但不知何时起,西藏对我的引力场就越变越小...
当他向我解释何谓"磕长头",闭上双眼,我便能穿越时空.
也许有些地方不再需要我亲自走过,只要在他怀里听他说,我便会置身其中...
这世界,繁华兼与虚无,亦真亦幻,亦实亦空.我唯一所能确定的是,他是我的盖世英雄.
一`神`教
在下本是没有信仰之人.
但有且仅有一扇教门向我敞开,我会皈依.
如果,你是永远在身畔守护我的神.
歌
觉得腾格尔清唱的<在那遥远的地方>比仓央嘉措自己的歌词还适合描述他的爱情,所以没有拿朱哲琴的<六世达赖喇嘛情歌>做背景音乐.不过这首歌也还是很好听的,下载的链接http://202.120.1.112/cd/央金玛/06_六世达赖喇嘛情歌.mp3 1월 7일 实相/乖戾神心中无相,灵生实相.
上面的是如题更新.本来有千头万绪.但既然都是实相部分了,自然也就欲说还休咯~~而下面的则是胡言乱语,这句呢,是承上启下的废话^^
INCONSISTENT GODS 乖戾神
突然很想更新,就跑来了,算不算食言呢...只好用"1月和12月已经是相差1个月了"来自欺欺人地聊以自慰.
恩,来都来了,不管了.
还有9门考试,其中有一门能死人的模块选修,传说中那位可敬的老师曾让一个100多人的大班挂了90多个......现在的状况是怎么看我怎么属于那1/90........呵呵,阿门~~
所以...最近两周我会来的更少.人在江湖,身不由己...
最近天很冷,-10度差不多吧,今年我一改以往就怕冻不死的风格,捂得像狗熊中的狗熊,可还是冷:(
说实话我的打扮真的很夸张了:兜帽大衣帽子围巾大口罩齐齐上阵,也就是说几乎只有一双眼睛露在外面,可是可是可是,即使这样认识我的人还是98%的在看到我的第一时间给我打招呼,然后嘲笑我的造型像外星人........着实很郁闷.似乎体验了全副武装微服私访还是被狗仔队认出的明星...
不过,即使是穿得这么厚,还是逃不过夜间回家时触到寒气.不禁想到,1月青海湖上的冰天雪地,-40度甚至更甚的严寒天气.......继续担心.......02年的时候,有一个21岁的成都志愿者(暴汗)和同行司机在可可西里被冻毙......................所以,不要嫌我烦,千万要小心!
我总是多想，太过担心。
大家都说，我是最坚强乐观的小朋友,没有什么能把我打击。 他们看不到，偶而现出的让人无法忍受之消极。。。这也许是缘于我从来就不相信自己有什么好运气。。。 很小的时侯，爸爸很少在家。几乎他每次出发前的晚上最爱爸爸的我都要泪流满面，无比伤心。爸爸好奇地问我怎么了，我就会哽咽着抱住他的腿：“爸爸，要是你遇到****事（每次都会变一个新事故）死掉了怎么办啊？”然后爸爸就气不打一处来，扔下他讨厌的女儿，听任她怎么委屈。。。 到现在，我似乎还是真的不会役使自己的牵挂与担心。 我总是觉得飞机会掉下来。。。 我总是觉得会有人从山上滚下来砸到我们。。。 我总是觉得到危险地方去就会一去不归。。。 。。。 有意思的是：我自己却是冒险玩命的人。 恩,想起面相极其生疏的保险学课本,绝对不会考但却被我细看的附表上列出上述情形的风险概率:
死于飞机失事 1/250000
被空中坠落物体砸死 1/290000
被动物咬死 1/2000000
冻死 1/3000000
(北大孙祁祥<保险学>第三版,转引自<中国保险报>1996.6.14)
最近听到很多很喜欢的音乐.原来我是这么迷恋民族音乐和几十年前有木吉他伴奏的温柔声音...
昨天听了伊朗和阿富汗的民族音乐,今天倾倒于古巴老头Compay Segundo向翘屁股致敬的绝美民谣CHAN CHAN
偷偷想了下,如果把自己喜欢的旧式风格曲目报给欧美友人,他们的感受会不会一如我们遇到一个喜欢看<同一首歌>的"骨灰"时呢?呵呵~
恩,现在的背景音乐,超级超级喜欢的<水彩画与少女>.找她很多年了,如今觅到,是许久以来最大的惊喜
看书看烦了就玩起文字游戏:
我爱你爱我 你爱我爱你
你爱我 我爱你
......
恩,这个着实太无聊了点,于是我又写了一篇与小学一年级新生水平相当的作文:
我很爱我的小哥哥
他是个非常坚强勇敢又幸运的人
我要向他学习^^
各位被我这篇日记伤了胃口的看官,见谅咯,我都提前告诉你们这是胡言乱语了嘛,嘿嘿~ |
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